Tonta, mil veces tonta...

Esta claro q él no quiere nada contigo, y tal vez asi sea mejor. Eres muy tonta... nunca aprendes de tus errores... siempre esperas algo mas de las personas a las cuales le das algo de ti, tu tiempo y tus pensamientos... quisieras q ellos tambien pensaran en ti y te quisieran, pero no, nunca pasa asi... cuando vas a aprender? Te haces daño tu sola... y eso esta mal... mal muy mal...

cuando te quieren se nota, cuando no... aun mas

Cada dia que pasa tengo la certeza de que tu no me quieres y no quisiste mas que esa cita conmigo... que triste que sucediera todo de ese modo...

Tengo un nudo en la cabeza!

Tengo tantas cosas en las q pemsar, sobre mu futuro! Y me da miedo ambas desiciones q puedo tomar, ambas imolican grandes cambio, y ahora estoy bien en donde estoy... tal vez me quiero enamorar para q una parte de mi se justifique de querer quedarse, pero tambien me aterra volver a amar, y a lo q ellos conlleva esa decision... quiero amarte, seria sencillo,  lo se, pero tu quieres amarme? Tal ves si no  me llegaras a amar, seria mas facil para mi tomar la otra opción. .. e irme sin dejar pendientes acá. ..

Y ahora que?

Cuando te conocí no me gustaste, me pareciste normal hasta indiferente. .. luego volvimos a hablar, salimos conversamos mucho, estuvimos en muchos lugares esa noche... en fin la pase muy bien a tu lado ese día. Pero tu viajabas al dia siguiente, por aproximadamente 10 días , dijiste que me buscarias a tu regreso, pero ahora tengo miedo q eso no suceda... pero no quiero engancharme si tu no quieres nada mas conmigo, y si talvez para ti esa primera cita fue suficiente? Si ya no te vuelvo a ver??? Son mil preguntas q me invaden, y creo q no tengo la confianza para hacertelas. No quiero armarme una historia en mi cabeza.... y q al final resulte mal, me prometi no hacer eso, pero no puedo evitar no hacerlo... me da miedo volverme a enamorar, pero si es la persona correcta lo volveria a hacer,  sin pensarlo mucho ni darle tantas vueltas en mi cabeza, tan solo dejaria esto ser, que fluyera y se diera de una buena manera...

Comencé a extrañar

Y fue que después de alejarme, comencé a extrañar a las personas que de verdad me importan a los que de verdad quiero, me puse dar cuenta a quienes no quiero y para quienes no soy importante, pero a las personas que quiero las quiero demasiado y me pesa mucho no poder verlas, las extraño mucho! Y quisiera hablar con ellas.... También me pude dar cuenta que mi amor platónico ya no es ni platónico, tal vez así sea mejor...

Y opté por alejarme

Opté por alejarse de nuevo en mi vida, de las personas q se que me quieren y de las que aún no estoy segura si me quieren... Opté por alejarme, no porque yo no sepa que las aprecio o que son importantes sino para que ellas se den cuenta, que puedo hacerles falta, que no siempre voy a estar por ellas, que yo también me canso de jugarmelas por ellos, con este alejamiento espero que él sepa que me quiere, o que yo me de cuenta q nunca me quiso, y poder comenzar de nuevo otra vez ....

De nuevo

Hoy te volví a extrañar, volví a extrañar tus besos y caricias, volví a extrañar tus desayunos, y tus cenas, volví a extrañar estar entre tus brazos, volví a extrañar ese cariño que sentía al dormir a tu lado, volví a extrañarte, volví a extrañar tu aroma en mi nariz, volví a extrañar todo de ti, que me hables, discutir en fin todo.... Ese todo que lo quería conocer  aceptar, acompañar y amar... Volví a extrañar los sueños que tuve entre nosotros, en que pudiéramos ser algo más, volví a extrañar los anhelos puestos en ti y en mi, volví a extrañarte, me dieron muchas ganas de abrazarte y besarte. Pero no, tan sólo te mire y me volteé evitando pensar en ti y en mi... Tratando de olvidarte, y tratando de olvidar lo que algún día pasó...

Duele

Duele pensar que hubiésemos podido tener una historia, y que yo me atrevería a hacer alguna locura por amor, por tu amor... Duele pensar que me hubiese gustado amarte sin miedos otra vez, duele verte tan cerca y no poder abrazarte... Duele que yo nunca te haya gustado... Duele pensar que una vez que me marche para ti será mejor, será un alivio... Duele pensar q para mi significaste algo y yo para ti nada... Duele todo tu desamor o no amor... Duele que aún me gustes y yo a ti no...

Lo peor que pude hacer

Lo peor q hice fue esperar que por darte lo que querías te llegarías a enamorar de mi, me perdí en ese camino, y aunque trató de volver a encontrarme no lo logro... Lo peor q hice fui permitirte entrar en mi corazón, cuando tu tan sólo querías estar en mi cama... Lo peor q hice es esperar algo de ti, cuando tu tan sólo querías algo de mi... Lo peor q hice fui creer q podrías cambiar, que tu sentir sería distinto si yo intentaba algo , pero no, nada de eso sucedió, tu nunca cambiaste de parecer, tan sólo querías eso, y nada más... Lo peor q pude hacer fue enamorarme de ti y esperar q tu te enamorases de mi...

Es mejor...

Es mejor dar un paso al lado, y alejarse de lo que te hace daño, valorarse un poco, una merece alguien que la quiera completamente, tal cual es, no a medias ni a momentos, que la ame en su totalidad, que aún sabiendo todos mis defectos me ame, y quiera quedarse a mi lado cuando le muestre la peor versión de mi, no para calmarme, sino tan solo para acompañarme y esperar a que esa versión se vaya y aparezca denuevo la versión'normal' o tal vez no tengo versión normal, pero alguien que quiera estar conmigo en todo momento, despeinada , en pijamas y resfriada. Creo que merezco alguien que de verdad me ame y no tan solo me desee, alguien que me diga la verdad, que me acompañe a caminar y crecer , crecer junto a él, hablar de todo y de nada,con quien pelear o enojarnos, y luego amistarnos... Merezco un hombre de verdad, no un hombre a medias, alguien que no tenga miedo, que no se intimide ante mi, que me vea como su igual no inferior o superior. Merezco a alguien a quien poder darle mi corazón y amar.

Por que...

Por que me pasa siempre esto, sera mi culpa tener tan mala suerte, fijarme en personas equivocadas. Quisiera tener mejor tino en el amor... Que de la persona de la que me enamore también se enamore de mi... Quisiera ya no pasar las noches sola, despertar con alguien, que a ese alguien le gusten mas mis ojos que mi cuerpo, que diga que me veo bonita en vez de que estoy rica... Que ese alguien no me busque como última opción sino que sea su prioridad, que ese alguien se preocupe por mi, que me ame
.. Que me respete... con él volver a amar como si nunca me hubieran fallado, como si nunca me hubieran herido, como si nunca hubiese llorado, como si nunca hubiese amado, tan sólo amar a alguien como si fuera la primera vez... Mi corazón esta habido de esa persona... Me siento nerviosa... Como si él me estuviese buscando, y nos andamos acercando sin conocernos... Te extraño... No te conozco pero te extraño... Y me hace falta un abrazo tuyo , hoy mas que nunca...

Quise...

Quise q me volvieras a buscar, quise volver a bailar contigo, quise conversar contigo, quise besarte, y todo eso lo logré
... Fuiste muy divertido, interesante, gracioso, hace mucho  q no me gustaba conversar con alguien así... Y hoy quise q me escribieras, q me llamaras, que me respondieras el mensaje, pero nada de eso paso, tal vez tan solo te conocí ayer para que me subieras el ánimo, para volver a sentirme bonita, hace mucho q nadie me decía q le gustaban mis ojos, hace mucho de eso... Me hiciste sentir bien, bonita, deseada, divertida... Y gracias por eso, aun q no te vuelva a ver gracias, de verdad necesitaba ayer algo así...

Como un ángel

Eres como un ángel, mi ángel guardián, tal vez estas en mi vida para cuidarme y yo equivocadamente me enamore de ti... Siempre me cuidas, siempre, eso me gusta de ti, en cualquier situación apareces a mi lado, eres muy considerado conmigo, te preocupas, eres todo un caballero, mi caballero en armadura dorada... Ese caballero al cual quisiera como algo mas... Necesito un abrazo tuyo ahora, eso me animaría mucho mas... Como no enamorarme de ti, es imposible... Así lo intente , vuelvo a caer una y otra vez...

Corazón y Cuerpo

Uno tiene mi corazón y el otro mi cuerpo... Sería ideal que uno tuviera ambas cosas pero no es así... Tal vez por eso los tengo a los dos... Él me cuida, se preocupa por mi, me trata bien, es muy tierno conmigo, pero no le gusto tanto como para tener una relación... y con el otro... el otro es pura pasión y lujuria, el otro me desarma con una mirada, me hace sentir indefensa y aturdida, me hace olvidarme de mis prejuicios, es malo y eso me gusta...pero no quiere nada conmigo tampoco... Porque, ahora ya ni se, tal vez porque no le gusto tanto tampoco... Mi tiempo pasará, y con ambos hubiese podido tener una hermosa historia, pero ninguno de los dos lo quiso... Extraño a ambos ahora... Quisiera q yo les gustase, como ambos me gustan a mi, seria difícil elegir, pero lo haría, y en mi mente ya tengo un ganador... Si tú... El mas tonto...

Nota mental

No tiene porque importarte esa persona! Cuando lo veas actúa normal, no normal evitándolo, normal como si no hubieras visto nada... Hazte la tonta! Que él no piense que te mueres por él, indiferencia! No tanta, porque puede ser obvia para las demás personas! Y yo no debo de ser estúpida! Merezco alguien que me ame de verdad y no que me de migajas.... Nunca tengo que olvidarlo!!!

De nuevo ...

Me tanta rabia que esa estúpida haya ido! Idiota estúpida! Y encima bruta! Pero claro como te la quieres tirar eso no importa! Y yo soy tan tonta que pensé que te había superado y que lo que paso la semana pasada no significó nada! Pero soy tonta! Y aun sigo esperando algo de ti... de ti que ni siquiera te disculpaste por todo el mal que me hiciste! Por ser tan malo conmigo! aunque no te hayas disculpado aun te quiero, y me daba igual eso... Me daba igual, a pesar que tu me dijiste que no me querías y que te gustaba la otra tipa... Quiero sacar todo eso dentro de mi, ahora si olvidarte, y mandarte a la mierda! A donde perteneces junto con esa tipa desabrida! Te odio! Te odio mil veces! Por ser maricón!Por nunca disculparte! Por se así conmigo!

Tropecé de nuevo con la misma piedra

Me jure que nunca volvería a pasar y acá estoy... Otra vez jodida! Lo bueno que separe todo sentimiento! Y como me dijo una amiga, ella tenia miedo por mi! Porque ya salí mal de todo esto! Porque ya me vio llorar, porque el fue un gran maricón! Y si,  nunca se disculpó por toda la mierda que me dio, ni en su momento ni ahora. Y como fui que volví a permitir esto de nuevo! Fue un juego en que yo te toco y tu me tocas, y luego yo negaba todo, y luego caímos perdidos en esto otra vez. Debería de haber leído todos mis post anteriores, para recordar lo que pase y no volver a caer! La carne es débil y la tentación grande...

Amor

Porqué me enamoro de personas que no se enamoran de mi??? Fueron dos veces en el año que paso, porque elijo tan mal a quien dar mis sentimientos??? Estaré mal?? Tengo algo mal yo??? Porque siempre lo mismo? Ya me canse de esto... Quiero enamorarme y que me correspondan poder volver a amar con todo el corazón, porque a pesar de las cicatrices aun quiere volver a amar sin medidas, sin condiciones, sin obstáculos, quiere amar plenamente a alguien, y quiere que este alguien también le ame... Aún no aparece esa persona, pero espero que cuando llegue la sepa ver, y pueda darme cuenta que es "él" y el se de cuenta de mi...

Y fue asi...

Y fue así como te superé... Deje de pensar en ti, de importarme lo q hacías o dejabas de hacer con tu vida, me dejaste de importar... Ya no estaba pendiente de ti, sentí mucho alivio, duro poco menos mal este calvario, fue insufrible en su momento, tanta indiferencia por parte de los dos, según nosotros actuando como maduros... Pero todo eso ya paso, no me dijiste adiós y me dio igual, me di cuenta q tampoco eres mi amigo y es mejor tenerte lejos y que no restes energía ni pensamientos de mi, esta bien ahora como estamos, no somos nada y así es mejor...

Antes de ti

Antes de ti besé otros labios, antes de ti soñé en otros brazos, antes de ti caminé de la mano, antes de ti dije te amo... Pero también antes de ti me ahogue en llanto, me hundí en penas y sufrí tanto... Ahora se que aún a pesar de eso puedo volver a amar, por favor has que valga la pena, y que nuestra historia no tenga un triste final...

De nuevo

Y cada vez te entiendo menos, se que no debí enamorarme de ti, forcé ese sentimiento, y resulte herida, herida en lo mas profundo de mi ego! Y por eso tengo pendiente contigo una conversación q nunca se realizará porque eres un gran maricón! Muy miedoso e inseguro! Y no se como alguien así me logro herir! Te quiero mandar al infierno, pero antes de eso tienes que querer estar conmigo, y luego te haré sentir como tu me hiciste sentir a mi. Me da rabia que me muestres de nuevo cosas que me mostraste aquellas veces, que uses las mismas frases de aquellas veces, me da rabia, porque no entiendo si es por que no te acuerdas q me las dijiste o me las mostraste o  si haces eso por estúpido e idiota. Me da rabia q las demás personas se den cuenta q las cosas no están bien entre nosotros, porque según yo nadie lo notaría...y tan solo te ignoraría, pero creo q nos ignoramos mas de lo 'normal' ...

Será que aun me gustas???

Será q ir nunca dejaste de gustarme??? Igual siento que este sentimiento podría estar latente en mi por siempre, me gusta que vayas a viajar, me gusta que bailemos, me gusta hacerte reír, y que tú me hagas reír, intente que me dejaras de gustar, intente enamorarme de otra persona, una equivocada! Y sufrí un poco, pero eso ya paso! Ahora no se que siento o que quiero, si tu te enamorases de mi yo te correspondería, eso nunca lo dudes...