Disculpa...

Se que nunca Leerás esto, pero quisiera disculparme... Por exagerar las cosas, por decir cosas q no sentía, por hacerte una escena, por actuar de manera tan inmadura, por involucrar mas de lo q debía, por quererte, y por hacerte sentir mal también a ti... No se si nuestra relación de amigos aun se pueda salvar, pero no me gusta en los términos en que estamos ahora, tenemos q trabajar juntos... Y tu ni me saludas ni me miras ... Tan solo me ignoras... Quisiera q nada hubiera pasado que nunca me hubiese interesado en ti....

Deseo

Quiero que alguien me abraze tan fuerte... Que todas las partes rotas dentro de mi se vuelvan a juntar...

Triste fantasía

Y es que por mi bien debo de poner fin a esta triste fantasía, a este intento de sentimiento, a este sin sentido de pasión, debo de ponerle fin a todo esto, porque para ti nunca tuvo un inicio, porque fui yo la que soñó, por que fui yo la que dio más... Porqué siempre una persona sufre y vuelve a pensar en que si es su culpa, es ella? De verdad es ella?? Yo siempre supe tu sentir o no sentir, y me embarque en un proyecto suicida... Y así fue, salí lastimada, herida, humillada... Y eso fue lo máximo que puedo dar, ya no haré nada por ti, seras un desconocido mas, un ente que gira a mi alrededor y no me doy cuenta... Tendrás que ser igual de insignificante ahora a como lo eras para mi antes de conocerte... Ya no tendrás ni mi amistad... Y en todas estas palabras de odio, intento odiarte, y en el intento pierdo parte de mi ser también...

Una historia...

Quieres que te cuente una historia???? Esta es la historia de una chica que pensó tener controlados sus sentimientos, y pensó q ella podría mandar en su corazón, decirle q podría sentir y que no debía de sentir, haciéndolo que tan solo cumpla su función vital. Nada de cursilerías, nada de enojos, nada de ilusiones, nada de esperanzas... Y lo hizo muy bien por 2 años, hasta que un día cayó en lo mas profundo de un abismo... Ella no se había dado cuenta, pero todo su cuerpo ya no veía la luz, y tan solo se sentía bien con la triste fantasía de un ente que habitaba en ese abismo, ese abismo fue su hogar por un tiempo, hasta que pudo darse cuenta en donde se encontraba... Así q extendió las alas, esas que pensó no tener, se impulso con todas sus fuerzas y logró salir... Dejando atrás la triste sombra de ese personaje efímero que en su momento le hizo compañía y le dio felicidad...

Y me di cuenta que...

Y me di cuenta q tu tan sólo me querías cuando tu querías, que no importaba nada mas, que tan sólo era cuando tu querías, y no se porque no me dolió, sino q me dejó tranquila, y otra vez pude dormir bien...

Ha ganado la razón al corazón....

Hoy me di cuenta que hay una falta de conexión entre mi pensar y mi sentir, todo mi cuerpo dice que estoy enamorada, pero me he mentalizado de tal manera que no debo de generar sentimiento hacia ti, que ahora mi cuerpo no sabe como reaccionar, esto me esta matando... y tú no te das cuenta... porque es tan difícil esto del amor... porque dos personas ponen tantos obstáculos en ello, porque no me puede amar... porque? ... porque?... porque? ... pensé que podría controlar mis emociones pero no es así, cuando pasa, simplemente pasa... 

En silencio pensaré tan solo en ti...

Sería mas fácil si....

Sería mas fácil si tu me quisieras, así no me costaría tanto no enamorarme de ti, lucho contra este sentimiento día a día, y sabes que? esta comenzando a ser agotador... es agotador repetirme a cada instante no te enamores, no inicies este sentimiento, no y no y no... quisiera que me quisieras y así sería mas fácil toda esta tensión de no saber si mirarte o esquivarte la mirada, y te miraría ampliamente, en frente de todos, sin importar lo que ellos pensaran, sin importarme el que otros se den cuenta que te quiero yo también, sería mas fácil si bajaras tus murallas y te dejaras invadir por este sentimiento, y no tan solo pusieras el pretexto de que quieres disfrutar de la vida, sería mas fácil si hubieras dejado atrás el pasado, si caminaras hacia adelante y no hacia los lados sin avanzar o retroceder, sería mas fácil si me miraras a los ojos, sin excusas tontas, y no como el niño que aveces eres, sería mas fácil si pudieras decirme que me quieres como yo puedo quererte, sería mas fácil si me necesitaras como yo te necesito, y sin estos diálogos entre líneas... sería mas fácil si comenzara una nueva historia, y no tan solo siguiéramos con esta comedia, sería mas fácil si en vez de ser el sapo fueras el príncipe, sería mas fácil si nuestra historia nunca hubiese comenzado, sería mas fácil si yo no fuese tan tonta y comenzara a quererte, sería mas fácil si esto pudiese tener un inicio de verdad, seria mas fácil si tu tan solo me miraras no con deseo sino con amor... sería mas fácil si los dos dijéramos adiós...

Estara mal???

Yo se que esta mal, mi cabeza me lo dice una y otra vez, no lo hagas, no esta bien... pero no me importa, se que puedo salir muy lastimada, muy herida... tu pusiste todo sobre la mesa, y yo lo acepte, pero aun asi quiero seguir, quiero seguir asi ya sepa que en algun momento me enamorare de ti y sufriré, es un proyecto suicida, y aun asi quiero seguir, porque aunq nunca lleguemos a tener una relación no me importa, yo tambien tan solo quiero esto en este momento, me canse de esparar por el amor, y lo q tu me das ahora es amor sin amor, sin esas las complicaciones, pero llegara el punto en q extrañe esas complicaciones... lo que tu no me podras dar... y en ese momento sufriré, lloraré, me volveré a romper, pero lo bueno de esto al final esque me podré haber dado cuenta q aun puedo sentir algo por alguien, de una manera forzada tal vez,  pero poder saber q aún tengo un corazón dentro de mi.... en parte yo tbm te estoy usando....

Necesito que me necesites como yo te necesito...

Quiero que me necesites, como yo lo hago ahora, que tomes la iniciativa, me gusta estar a tu lado, y ya se que dijimos que no tendríamos nada.... Que no querías una relación... Pero quiero sentirme amada, no tan solo deseada... Quiero un abrazo cuando este cansada, un beso en la frente al dormir, una sonrisa al despertar... Me estas empezando a gustar y quisiera q tbm te pasase eso, que dejes atrás el pasado, que avances, que olvides lo q te hicieron y lo q no se concreto. Podría amarte, y hacerte feliz, si tu lo quisieras también... No quiero ser la única que caiga, no quiero un amor unilateral....

Asi...

Así te das cuenta q a él no le gustas, por no responder tus mensajes, por ignorarte.... Será mejor no poner mas ilusiones en este proyecto.... Aunque igual ya me había ilusionado con la idea de volverme a enamorar, y poder dar amor a otra persona otra vez...

Volverse a enamorar

Y asi es como te das cuenta que te volviste a enamorar, piensas en él,  y lo extrañas cuando no esta... nunca pense que me llegases a gustar, la noche que te ame, todo fue locura y confusión, nunca imagine que me llegarías a gustar y te terminaría extrañando y sintiendome comoda a tu lado, queriendo verte, conversarte, queriendo estar cerca a ti... no entiendo porque me duele, si yo ya tenía en claro que no debía enamorarme... si yo ya sabía que nunca podría tener una relación con nadie más, y ahora no se que me paso... quería q me abrasaras tan solo eso, quería un abrazo tuyo hoy... pero nunca llegó,  tan solo te despediste con un beso en la mejilla y me dijiste adiós,  yo me quedé allí,  parada sin saber que mas decir, sin atinar a algo y tan solo te vi partir...

Una vez al mes...

Como todo, vuelve a ocurrir ese sentirme triste, querer ocultarme, desear un abrazo, un beso, afecto y a la misma vez soledad, odio sentirme así! Sera q todo se junto este mes, me siento mas vulnerable que nunca antes! Ves en mis ojos y no es cansancio, sino que siempre es mas fácil no dar explicaciones... Explicaciones que ni yo misma se... Y si me pongo a buscarlas terminaré mas confundida y nas hundida de lo que ya estoy... Porque es tan difícil todo? Porque si fuera simple, sería tan aburrida esta vida! Ahora solo quiero abrazar a mi mamá; así de niña soy, que aunque niego al príncipe azul aun lo espero, y espero que me busque en la torre mas alta y complicada... Otra vez tan solo quiero volver a enamorarme y sentirme amada y deseada...

Sera q no es para mi

Hace un tiempo ya... Que no entiendo lo q siento, no se porque me sigue gustando alguien q no quiere nada conmigo... Soy tan tonta...y cada vez me doy cuenta mas aun q no eres para mi...

Nos vemos en mis sueños...

Nos vemos en mis sueños... En ellos siempre estas presente,y me gustaría q no tan solo en ellos estés, por mas que quiero olvidarte me gustas aun, es tan tonto q aun me gustes, pero noto señales sutiles en ti que me dicen 'puede q si le gustes' y eso me hace seguir preservando ese sentimiento... Me gustas, si! Y no lo pude ni puedo evitarlo...

Fin de una historia

Y asi es como se termina esta historia que no se si pueda llegar a serlo, por lo menos hoy me enteré que si te parecía linda y que si te gustaba, pero de que vale eso si no quieres nada conmigo, lo que hiciste fue de caballeros no seguir ilusionandome, pero saber esto me hizo volver a pensar en ti, en recordar que aún me gustas... pero que todo quedará asi, sin mas que llegar, en tan solo dos personas, dos amigos....

Me gustas tanto!

Desde año nuevo no dejo de pensar en ti... sueño cada noche con tus besos... quisiera perder el miedo y decirte que te quiero.

No....

No quieres nada conmigo no? ......(silencio) ....no? No? ... no... para que seguir poniendo fuerzas en algo que no sucedera, que tu no quieres que pase, esa fue la última carta que jugué por ti... ya no mas, ni una mas...

Ilusión

Tenias que enamorarte de alguien que solo fue un momento, de alguien que tu quisiste que tan solo sea eso, ahora no dejas de pensar en él, de ver sus fotos y recordar lo que paso, de esperar volver a encontrarte en algun momento con él,  de imaginar como será ese momento, pero todo queda en tu imaginación,  sabes que no pasara, que la página ya se volteo, que eso ya quedo en el pasado, en un pasado bueno, pero que ahora quieres que sea parte de tu presente...

Deseo de cosas imposibles

Ahora tan solo quiero descansar... olvidarme de la verborrea que me genera el alcohol,  de ese sincerarme con todos, de ese ya no pensar con claridad, de ese ir diciendole mis sentimientos a todos, de decirles que me gusta tal o tal... y tener que verlos y hacer como si nada hubiera pasado... estoy tan cansada, deprimida y agotada y mis fuerzas ya no dan... pero aun asi tengo q seguir caminando...

Me arrepiento

Me arrepiento Sí, de haberlo dejado sin darle mi número....