Hope

"Quėdate conmigo, llévame contigo...."

Si desaparesco...

Me pregunto una vez más.... Y si desaparesco alguien me extrañará? Y otra vez la respuesta retumba en mi cabeza y dice no.... tal vez sólo estoy más sensible estos días y veo todo negativo, pero así es mi ser con altos y bajos.... muchas veces muchos bajos... quisiera poder abrazar a alguien muy fuerte aunque sea tan sólo por un momento...Pero no encuentro a nadie a mi alrededor...

Por que?

Porque me sigues gustando si nunca has hecho nada por mi, tal vez tu eres muy tonto o yo soy muy tonta, porque a pesar de eso me gustas mucho aun...

Para mi.

Este post va para mi, porque siempre pienso más en los otros que en mi misma.... quiero ser fuerte demostrar que esto pasará,  pero estoy tan asustada como la primera vez, no es justo que alguien pase por cosas asi tan seguido, ya me habia vuelto a sentir feliz, como despues de mucho, de mucho tiempo, y tiene q pasar esto otra vez, menos mal aproveché mis momentos de tan solo felicidad. Yo se que desde el momento en q naci, mi mismo nacimiento, fue un milagro, tal vez, este tiempo ya no sea mio, ya no me corresponda, pero me estaba gustando poder tenerlo, yo se, siempre supe q no viviré mucho, pero no quiero q mi partida sea dolorosa para mi familia,  los amo mucho,  y aunq aveces me es difícil demostrárselo, los amo con todo mi corazon, a todos y cada uno de ustedes. Tener hijos.... siempre quise ser madre, pero esto se ve cada vez más lejano, tal vez no sea para mi, y la naturaleza me lo dice de todos los modos posibles... mi utero deberia de albergar vida no otras cosas... porque me haces esto utero, yo te estado cuidando! Para un momento especial, el cual tal vez nunca llegue.

Hope

Algo de esperanza

Ansiedad

Me siento muy ansiosa, desde hace unos dias, me siento feliz, nose porque,  pero estoy feliz, mi corazón se acelera desde hace unos dias, me siento amada, no por alguien,  sino por todas las personas que me rodean, me siento feliz como hace mucho no lo era, y no por que exista alguien especial,  sino por todos los buenos amigos que nunca pensé llegar a tener! Soy feliz, si , ya se que lo dije antes, pero soy feliz, muy feliz que hasta podria llorar por la felicidad, me gusta mi nueva vida, no tenia porque conformarme, con alguien que pensaba que me amaba, con alguien q no me llenaba, tan sólo por que pense que nadie mas me podría amar,  pero siento mucho amor en mi vida ultimamente, no porque este enamorada o algo similar, porfin soy feliz y no tengo miedo a esta felicidad, quiero vivir asi por siempre, quiero congelar este tiempo, que sea eterno, quiero estar asi por siempre, así sintiéndome tranquila conmigo misma, sintiendome bien, sintiendome amada , querida ....

Sin razon

Es increible como lo que un día me pudo dar tanta felicidad y amor, llego a destruir lo que había en mi , me hizo caer en el mas profundo avismo, del cual me costó mucho salir, pero saqué fuerzas de donde tu dijiste que no habian, me hiciste sentir miserable, que sin ti no podría nada, que tan solo lo que tu dijeras estaba bien... escudado siempre en el nombre de Dios; tú,  la persona mas hipócrita que he conocido! Pero ahora ya no me importas mas, y aun que de vez en cuando quiera sabe que es de ti ya no me duele,  como dolía al inicio, no me duele verte ya casado,  'feliz ' con esa mujer con la cual me engañaste, con la cual me decias que no pasaba nada, que yo era una celosa , que veia cosas donde no habían,  que no confiaba en ti... que serias incapaz de hacerlo... pero gracias a ti, a que me hiciste todo eso, me di cuenta que era mas fuerte de lo que yo creía, que podia lograr  cosas... pero , los peros siempre regresan... aun no me podido volver a amar asi lo halla intentado, y lo este intentando...y eso me esta preocupando, no quiero volverme un ser que no pueda expresar amor hacia otra persona.

Lluvia

De nuevo darse cuenta que el amor no es para una... quisiera poder llorar aunque sea para desahogar mi corazón,  pero hace tiempo que ya no puedo, y no me queda otro medio de expresión que este...

Eres así

Te vuelves efimero, ya inalcanzable,  te alejas mas y  mas... quiero volver a saber de ti, hablar contigo,  a reirme contigo a bailar contigo,  porque no te das cuenta de que me gustas mucho... eres muy raro , y esa extrañes es la que me gusta

Decepción

Verte haciendo ese tipo de cosas me hizo decepcionarme de ti, te caias a pedazos en frente de mis ojos,  queria decirte q no vallas, que lo hagas , que no hagas ese tipo de cosas, pero no pude, no tengo derecho a decirte que hacer o no, me dio pena verte asi, ya no se si me pueda seguir gustando alguien asi, me gustas mucho, pero todo tiene su limite y eso lo repaso,  queria creer q eras esa persona,  pero no,  talvez sea mejor desechar estos sentimientos ya de una vez. 

Tal vez un inicio

Desde hace un tiempo ya, desde que te conoci por vez primera, el tiempo se detuvo por un instante,y mi corazon empezo a querer volver a creer, a volver a sentir, a volver a confiar,a volver a enamorarse... no tienes nada de especial, pero eso me atrae, eres despistado, torpe, terco, no te gusta q te ayuden cuando quieres intentar algo, miras hacia abajo y la izquierda cuando te quieres acordar de algo, tus manos sudan sin parar, muerdes tus uñas por ansiedad, y la falta de sueño te pone muy ácido, pero aun asi me sigues gustando, y yo por mi parte me pongo muy nerviosa a tu lado, me siento torpe , muy torpe y aveces prefiero callar, y negarme a acercarme más a ti, soy tan tonta, que guardo las envolturas de los chocolates que me das, recordando que fueron de ti.... pero a pesar de que me gustes, y mucho, seria incapaz de hacertelo saber, sin que tu lo digas primero...

... Y sigo soñando en que pueda existir un 'nosotros' en el futuro....

Poder compartir mas contigo, conocerte cada vez mas, me hace querer estar contigo, poder mostrarte lo que hay dentro de mi... me gustas, si, ya es inevitable , ya no hay marcha atrás, pero te gustaré yo a ti también? esa es la gran pregunta... te gustaré?

Nos vemos dijiste, y me quede imaginando que era una invitación para entrar en tu vida, para permitirme compartir contigo...